Vtipy

 

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”

Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

 

 

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:

 "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"

 "Ne."

 "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"

 "Ne."

 "Provedl jste zkoušku dechu?"

 "Ne."

 "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"

 "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

 

 

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."

 "Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.

 "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."

 "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."

 "Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

 

 

Takhle se baví Bůh, Ježíš a Duch svatý, kam pojedou na dovolenou. Bůh říká: "Což takhle si zajet do Antarktidy? Je do dost daleko, takže to bude exotika." Ale Ježíš na to že ne, že je tam moc zima, všude samej tučňák, široko daleko zmrzlý nic a že o žádný rampouchy u frňáku nestojí. Bůh teda navrhuje Pákistán, že se o tom teď hodně mluví, takže by byli v centru dění. Ale Ježíš zase že ne, protože je tam samej terorista, pořád nějaký atentáty, mimo jiné i samý písek a vedro, že by padnul, a kromě toho, že je tam nikdo nezná a nikdo by si tam o ně neopřel ani kolo. Bůh se docela naštve a vyzve Ježíše, aby teda vymyslel něco on, když je tak chytrej. Ježíš se zamyslí a navrhne: "A co takhle Vatikán?". Do toho se vloží do debaty Duch svatý a říká: "Vatikán? To je dobrej nápad, tam jsem ještě nebyl."

 

 

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:

 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.

 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?

 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"

 V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.

 Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 

 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.

 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?

 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?

 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?

 5. Kde je Bob????

 

 

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště

 se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:

 "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil."

 "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny."

 

 

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.

 První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.

 Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.

 Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

 

 

 

Nábor agentů FBI, zůstali poslední dva uchazeči. A hlavní komisař povídá: "Tak chlapi, zůstali jste dva, mám tady pro vás poslední úkoly, tady jsou pokoje a v každém z těch pokojů je vaše tchýně. Dám vám pistoli a do ní 3 náboje, abyste uspěli musíte svoji tchýni zabít".

 První vstoupí do pokoje se svou tchýní, po 5 minutách vyběhne se slzami v očích a říká: "Já jí nemůžu zabít, vždyť je to člen rodiny, já fakt nemůžu"

 Vstoupí druhý uchazeč a po 3 minutách se ozvou 3 výstřely a údery tupým předmětem, za další chvíli vyběhne z pokoje celý zkrvavený a povídá: "V pistoli byly slepý, tak jsem jí musel umlátit židlí!"

 

 

Přes brány hřbitova hledí muž na podivný průvod, za rakví kráčí muž s manželkou a dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on ji napadl a zakousl ji."

 "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"

 "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

 

 

 

Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá: 

 "Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi."

 Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí:

 "Nááázdar, Evo!"

 Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká."

 A on další den přijde a přinese to napsané 100x

 Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"

 A žák na to: "Aby si měla radost, Evo."

 

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."

 

Chlastá Čech a Japonec. Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal. Japonec: "To bylo naše kung-fu". 

 Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou. Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal. Japonec: "To bylo naše karate". 

 Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě tak se ho Japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"

 

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

 

Kniha závad

 Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

 

 Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

 Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

 

 Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

 Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

 

 Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.

 Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

 

 Problém: Mrtví brouci na předním skle.

 Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

 

 Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.

 Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

 

 Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

 Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

 

 Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

 Mechanik: Proto tam také jsou.

 

 Problém: Podezření na prasklé sklo.

 Mechanik: Podezření je správné.

 

 Problém: Motor číslo 3 chybí!

 Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

 

 Problém: Letadlo se za letu chová legračně.

 Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

 

 Problém: Cílový radar pobroukává.

 Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

 

 Problém: Myš v pilotní kabině.

 Mechanik: Byla namontována kočka.

 

 Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.

 Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

 

 Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

 

 

Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.

 "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"

 Policajti jsou nadšeni a první říká:

 "Já si přeji, ať jsem hned doma!"

 A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!"

 Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!"

 

 

Vyhledávání

C o p y r i g h t © 2 0 0 9 W a r e z f i l m M e t r i x 0 7 V š e c h n a p r á v a v y h r a z e n a.

Odkazy na těchto webových stránkách, jsou na tomto webu uváděny pouze pro vaše pohodlí. Jestliže tyto odkazy využijete a opustíte web Warezfilm.cz , není zodpovědná za žádný z těchto webových serverů či jejich obsah a nemá na ně vliv. Tyto servery nejsou součástí těchto stránek a jestliže se rozhodnete navštívit kterýkoliv z těchto webových serverů , na které tento web odkazuje, činíte tak výhradně na vlastní nebezpečí a zodpovědnost. Autor těchto stránek Warezfilm.cz zde vše uvádí jen pro informační účely.